Žít
v zemích prvního světa není vskutku žádný med (či sirup z agáve,
chcete-li). Člověk je dennodenně vystavován znepokojivým informacím o tom,
kterak jsou lidé různě po světě smutní, protože z různých nehezkých důvodů
umírají a občas dokonce i se svými křečky, pejsky, dětmi a podobnými
roztomilými věcmi. Moc dobře víme, že s tímto vědomím si ani člověk nemůže plně
vychutnat své nízkokalorické smoothie z kapusty a banánu. Naštěstí však žijeme
v době, kdy zdravotnictví dosahuje vrcholu a všechny nás kropí svými next
gen vychytávkami. Tím nejpevněji vztyčeným prostředníčkem do tváře smrti jsou
pochopitelně antistresové omalovánky.
Všichni jsme
slyšeli ty příběhy. Muž, kterého vyhodili z práce, žena od něj odešla
s dětmi pod paží, jeho účet v Hearthstone byl zabanován… Seděl
ve svém prázdném bytě bez oken a dveří, majonéza mu odkapávala z vousatých
úst a nad jeho hlavou se houpala oprátka. Naštěstí měl po ruce antistresové
omalovánky a nyní je z něj úspěšný výrobce nealkoholického vína pro kočky.
Neopomenutelnou výhodou antistresových omalovánek je, že je můžete využít jako
dárek k narozeninám pro své blízké, o kterých z časové vytíženosti vůbec
nic nevíte, neboť ve stresu jsou vlastně úplně všichni. Takže si nejen splníte
jakousi sociální povinnost, ale zároveň danou osobu zachráníte před
pravděpodobně velmi bolestivým skonem a vaše zásoba karmy bude přetékat víc než
hladina moře ve východní Asii.
A já se ptám, proč zůstat u antistresových omalovánek?
Proč nevytvořit omalovánky proti rýmě, omalovánky proti impotenci či omalovánky
proti rakovině? Pojďme všichni vybarvovat abstraktní papoušky a žít věčně!
Snědli jste včera příliš mnoho kořeněných bramboráků a průjem vám chce zkazit
důležitou firemní poradu? Nope! Popadněte pastelky, antiprůjmové omalovánky a
udržte ty zlobivce v tračníku! Spořádali jste omylem plný koš jedovatých
hub? Pošlete dopis svému hrobníkovi, ať si najde novou práci, protože vaše
omalovánky proti otravě houbami už se na vás těší! Nikdy nebyla vhodnější doba
pro to, abychom se společně vysmáli do tváří všech alchymistů a trenérů power
jógy hledajících lektvar věčného mladí! Ořežte si pastelky, panstvo, ať si
můžeme všichni společně užít onen vysněný den, kdy bude na Jupiteru postaven
první fast food s bezlepkovými bagetami!
